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3月8日 竹林依旧题记：一生中，总有些东西，是需要我们用生命去守护的，或许是爱情，或许是亲情，或许是理想，亦或许，只是一片竹林幽幽。往往有些时候，我们愿意倾注以生命的守护或许不被人理解，亦可能让人嘲弄，但是不重要。重要的是，我们漫长而又短暂的一生中，曾有那么一个地方，曾有那么一个人，或那么一段情，曾让我们为之依恋，为之付出，让我们在清风明月间默默地与她一起呼吸，心脉一起跃动。即使，那只是竹林幽幽，我们也无怨无悔。因为，这是我们人生中最美好也是最纯洁的心灵净土，无论短暂停留还是终生相随，这林中幽幽的风声雨声都一定会深深镌刻在我们的脑海里，即使我们有一天悠然老去，也依旧会有人将她持续。这片竹林，如同涅盘般，驻留在苍茫宇宙里，永生不灭。 风轻扬着吹乱我的发丝，我一个人，矗立在山颠，琴声悠悠，远方的身影忽明忽灭。我在心里默默地呢喃：友人终是远去，尽管眼前竹叶依旧婆娑。 看着友人渐渐远去的身影，默默地，有泪流下。不是伤心，而是悲哀。他终又是个选择远去的人，抛弃这片竹林。他不是第一个，但是也不会是最后一个。尽管看惯了竹林里的来来往往，但是看到好友的离别，这还是第一次。 “岚！你一定很难过吧！”海月姐姐的手轻轻地搭在我的肩头。 “是啊！没有想到他也会选择离开，亦不曾想曾经将竹林之风视如生命的他也会作出和凡人一样的选择。”我转过身去，紧紧抱着姐姐，眼睛里含满了泪水。 “别难过了，岚！他其实和曾经的人一样，他们本不属于竹林，他们脱世本是因为入世。他们只是以竹林为青石，铺垫出尘世宽阔的道路。而你不一样，你是在竹林所生，生之所依，魂之所附，你生生世世都属于这片竹林。”姐姐抱着我，不断的抚摸我的发。 “好了，岚，我们一起去林中走走吧。”我缓缓地点头。 竹林悠悠，琴瑟之声不绝于耳。林边，溪水潺潺。 “夫气静神虚者，心不存于矜尚；体亮心达者，情不系所欲。” 誉清哥哥曾告诉过我的话，在我耳边回响。恩，去拜访下哥哥，或许可以排解我不堪的心怀，我这样想着。 “姐姐，想去拜访一下誉清哥哥，小妹告退。”我寻着琴声走去，竹林深处，哥哥一人在他的屋外，抚琴低吟。 “哥哥，小妹叨扰了！” “呵呵，哪里，我这一人的无趣之地，难得小妹肯来看我，求之不得。” “哥哥，小妹想问，当初是为何而要来到竹林？” “幽幽竹林，安静而包容，抚慰任何受伤的人，鼓励所有失败的人。你看现在的尘世，人们不断的追逐钱权名利，甚至，为了追逐这些身外之物而机关算尽，不则手段。不过，这些身外之物也的确带给人们进步，可是越来越多的世人在追求的路上把这身外之物视为生命，却往往轻视了生命本身。人们被享乐的欲望所蒙蔽，被浮华的物质所诱惑，已经失去了人的本身。而竹林温暖而清秀立于尘世之外，而更重要的是，在竹林里，我们可以宁静的反思我们本身。这里幽幽的竹声是每个士子的向往，我们在这里可以更安静的与我们的内心对白。” “那是不是来到竹林的人都是为了这幽幽的竹林风动呢？” “是不是又有人离开了？” “哥哥在竹林深处一人独居这么久，怎会知晓？” “呵呵！无需旁人相告。然而大道既隐，智巧滋繁。世俗胶加，人情万端。利之所在，若鸟之逐鸾。” “怎讲？” “时下正是乱事，人人纷杂不堪，朝廷阴蔽，圣人凋零。朝廷取人臣重血统而轻才情，重富贵而轻义。凡人如若想出人头地为有成为名士，而若想居官越高则越要是大名士。而成名士之前就需先是隐士。一出一隐，方显其高贵，隐之愈多，舍小利而取大利。隐之为官，并非为这幽幽竹林。无数人来竹林的目的并非如我一样的寻觅安静，或者如你一样的与此血脉与共，而是以隐士为资本换取蜚扬的名声，将竹林为跳板，换取朝廷的大官。” “小妹懂了，凡世不能成利，所以依竹林而隐，以隐成名，以名得利。利之所得，如凤鸣鸾和。得利之后，既无所谓这片幽幽竹林。” “是以。” 大哥的一番话如醍醐灌顶，使我茅塞顿开。与大哥告辞，准备回我的清榭小居，身后琴音响起，在竹林中飘荡，林中，一片琴声幽幽。 快走到家的时候忽见一人身负弓箭，腰间一把弯刀，刀口鲜血淋淋。 “这不是古月君么？”我在后面浅浅的笑着。 古月是一位隐匿在竹林的剑客，终日在林中狩猎闯入竹林的野兽，偶尔给林中的朋友带来鲜美的食物。与这一些文弱士子在一起的他，也是别样的风景。 “怎么？又去打猎了？你看你，又是全身血淋淋的。”看着他褴褛的衣衫，不由得一阵默默心疼。 “呵呵，与猛兽搏斗，自然是要牺牲一些血了。” “那你又为何非要去猎那些野兽呢？这样刀光剑影与不堪的衣衫，真是有损竹林的风采。”我们身后一个低沉的声音突然响起。 “我说是谁呢，原来是现在做了当朝一品大元的王戎呢？怎么了，有空舍得来这无趣的竹林看看了？”古月的语气里充满了鄙夷。 “只是近日政务繁忙，想松弛一下，外出闲逛没想到就又走进这里了。刚看到古月兄您这满身的破碎与带血的刀剑，与身旁的清婉如水的女子在一起到是大失色彩呢。” “呵呵！你以为我整日以刀剑与猛兽相博就有损这竹林清婉的风采了？没有我将这些个凶残成性的猛兽及时杀死，岚儿这样柔弱的女子怎还能整日穿着光鲜的衣裳在竹林中随意徘徊呢？你以为身为朝廷大官就可以回过头来对这个曾经让你得名的地方指手划脚么？时无英雄，使竖子成名。不过如此而已。”古月说完，仰天长啸。 “哼！世人皆错，尽以竹林为品尚高洁之地，不过如此，你看那不断进入林中的籍籍无名之辈，现在的竹林却是没落了。”王戎愤然离去。留下一地烟尘。 “小人得志便猖狂。哼！真是可恶。”走到我的小居门口的时候古月还是愤愤不平。 “哎哟！有我们的竹林美女相伴同行，怎还会有如此的不快呢？”嵇武温和的声音传入我的耳中，抬起头他正悠然的坐在我的门口欣赏海月姐姐的新画作。 嵇武，林中的长者，他在我还未出世的时候便在这竹林中树立了一片士子之风，也是竹林中的夫子，一直耐心的教化我们这些后辈，亦是林中和清誉哥哥一样受人敬仰的智者。 “夫子真是的，这么大年纪了说话还是这么没分寸。”我的脸颊不由得微微泛起了红润的色彩。 “哈哈！也是平日惯坏你了，和前辈说话你也是如此没分寸。呵呵，罢了罢了，谁让你是这林后辈之中备受大家宠爱的温柔女子呢。” “说到这，到是何事让古月如此不快？”夫子温和的看着我们。 于是我将刚才遇到王戎的经过原原本本的告诉了他。 “呵呵！我还以为是何事，此等世人，也值得咱们的竹林第一侠客如此不悦么？” “不过是些污浊之流，以入隐换取今日之名。他们以为自己是大隐士，想着，大隐隐于朝，中隐隐于市，小隐隐于野。于是看到这曾让他们发迹之地，居然还是一片包容之象，依然是在小隐中吟风论月，不由得想起自己今日之势之名也是以小隐换起，毕竟不能与那些出身名门的门阀弟子相比，于是一时间羞愧难当。审时度势，他们地位之高，而竹林却并未显出与他们一样的‘高贵’之气，仍然是对世人皆宽以胸怀。他们发现这片幽幽的竹林原是小隐之士群聚之地，已与他们今时今日之地位不能匹配，所以他们失望了，认为竹林变了。” 夫子顿了顿，缓缓的迈步向前。 “古月，岚儿，你们看。”顺着夫子的眼神前面是幽幽的竹林，随风而动。 “你们看着竹林，在此幽幽而立已经千年，竹林是因我等而生么？非也，竹林本是竹林，没有我等，这千年的竹林依然会在苍茫天宇之间响彻幽幽风声。而我等，只是发现了这竹林的幽幽，所以定居于此，隔绝尘世霜华。所以，无论何人驻足，何人走过，无非只是在竹林中悠然而过，无论其人是因仰慕竹林而隐居于此，还是为了大隐之名博取朝廷隐蔽。都只是竹林的孩子或者是过客，可以留存但不可撼动。土可浊河而不能浊海，风可拔树而不可拔山。这些以隐换名者纵使可诋毁吾等也不能损竹林分毫。看这山间风声雨声，看这山外朝廷更迭，岁月流传，琴瑟萧萧，竹林依旧。” 我和古月当时觉得豁然开朗，林中誉清哥哥的琴声幽幽传来，林中才女的海月姐姐在房前随风而舞。看着古月势为护竹林而不惜流血的坚定眼神，夫子温暖的笑容，这轻风微微，琴声幽幽的竹林里原来风韵依旧。如我初在这竹林降临的时候一样，周围温暖而呵护的眼神，深处幽幽的琴韵，不断的受伤而求隐之士以及竹林不断的包容。这岁月中成长的我，对着姐姐和夫子他们浅浅的笑着，是啊，无论何人离去何人到来，这千年的竹林——依旧幽幽。 ; 浅蓝首发于栖溪小筑，次发于MSN的BLOG1月5日 夏花秋藏夏花秋藏
生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美。 Let life be beautiful like summer flowers and death like autumn leaves. ―――泰戈尔《飞鸟集》 语丝：整个夏天，我的音箱里流淌的都是BANDARI的WONDERLAND，BANDARI的柔情舒缓流淌在瑞士的山水之间，如同清风一般、在我的耳畔，静静的、蔓延。然而，内心却无法平静，那些纠葛着内心的事情比以前更加深刻，那些本来不清楚的方向比往常更加模糊，我想我是疯了，情绪已然无法自控。岁月——终究以我无法决定的路线在变幻着，流逝着，随着那点点的记忆与平静。 ※夏※： 坦白说，我不喜欢夏，不单单是因为夏季的酷热，还有那么多烦乱的情绪，无法自控，无法舒展，在心头不断的压抑着，盘旋着，直到——我不堪重负。 曾经以为，走过那一片片交错纠葛的森林，或许我就长大了吧。或者我就坚强了吧，然而曾经是曾经，现实是现实。正如我不喜欢夏的到来，然而它总是会以我无法控制的姿态侵占我整个生活的空间，尽管如此不愿，但是夏的记忆却如此深刻。摆脱不开。 那一日，独步在街头，天空挂着零落的细雨。很少在夏季享受这么温润的雨，所以在这个时候我往往不打伞。我只是一个人，默默地走着，漫步于城市的大街小巷。 虽然这个时候我不知道我在寻找什么，尽管此时此刻我没有方向。然而我却可以轻微的感觉到岁月的安静，逃离夏季的易怒与争吵。这样的感觉，真的很好。 在这个夏季，有个亲切的人在我耳边轻轻的诉说，依稀记得他说总是无法理解乡村向城市的转变。在大哥的心里，乡村或许会有更多的清新与安静，或者说，在我们迷失方向的时候不至于那么彷徨不安。然而，大哥不喜欢乡村以如此急速的姿态向城市靠近正如我不喜欢夏以如此不可抗拒的力量侵占我的生活，这都是我们不可抗拒的亦无法改变的，我们能做的只能是顺适。 WONDERLAND的第一首是The wind of change(变幻之风)：长笛与黑管的组合，视线轻柔的依靠在钢琴之上，记忆在曲中穿针引线，顺着记忆，我们呼应着那轻柔的风声雨声。 这样的感觉在乡村感受的，或许更为深刻。 与大哥不同，我已然习惯了乡村不断向城市的转化，亦习惯在城市的灯红酒绿中不断迷失着自我，找寻着自我。大隐隐于市，如果大哥和我在如此喧嚣的城市中依然可以淡然的平静，轻松的面对，我们迷失着方向，亦不断的找寻。这样的我们，或许成长的更为坚强而有气魄。 尽管我们要坦然，和那些从来不轻易流泪的人相比我们或许算不得坚强，然而，泪水并非代表了我们的脆弱，而是我们的真情，我们的感动。 尽管如此寂寞，我们依然会努力找寻心中的方向与耳畔的歌。 记忆真是很奇怪的东西，当你以为你可以淡然忘记时，它可能就会突然盘旋于你的心头；当你几乎肯定你可以坚强应对时，它会在一瞬间把你击垮。 在这个夏季，记忆也是以如此不经意的方式突然打乱了我所有的脚步，一瞬间彷徨无错不知如何是好。 －有些时候，我们做的善意的决定，终究无法判断它的对错。 离开是我的一种宣告，为了一份祝福，或者为了一个期盼，也可能其实是我的脆弱。 三年前的同样的夏季，同样的燥热，向所有的身边朋友宣布对这个城市的离别，然后，决然的切断所有的联系。只是因为知道那个心仪的人要去别的城市生活，只是知道他已然忘记了我们曾经的承诺，然而却获知了他的幸福——别的人带给的，不属于我和他的幸福。于是突然决定，与其让他还这样牵肠挂肚，不如，放飞他，让他得到真正，愿意得到的快乐。毕竟，分手在即，别离后亦不知何日相逢，只要他可以真正快乐，我想我可以忍受离别，即使一个人持久的寂寞。 三年的时光很长，我几乎忘记了他的容颜，我在不同的夏中抗拒相同的感觉。 三年的时光很短，那些记忆还来不及忘却，那些印象是如此深刻。 这个夏季的黄昏，我一个人漫步在我们曾经共同走过多次的街头，街边的店铺音乐在喧嚣，如此熟悉的旋律是我们共同记忆最深刻的歌。 于是痛苦突然全部涌上心头，整颗心已经被完全压抑，摆脱不开，眼睛开始湿润，视线开始迷惘。无法继续前行的脚步，转身回家，想摆脱如此鲜明的歌。 然而，命运总是如此巧合，当我们思念的时候怎么样也无法听到到亲切温和的声音，当我们逃离的时候他却突然在你的面前出现，这个时候，所有的坚强与伪装都不堪一击。 与所有曾经属于他的记忆决绝，逃离所有的人，这一刻，对视的眼神让人无处可逃。 他就这样看着我，印象如此深刻，如同多年之前的离别。 那个记忆中的容颜依旧如此美丽，那个眼神依旧如此让人心碎。 我就这样看着他，静静地，说不出一句话来。 还是他先开口：原来！你一直都没走。 一瞬间，我突然惊惶失措，不知如何是好。不断地想控制自己，希望可以很平静的说声问候，希望可以很仔细的看着这个记忆中如此深刻的面庞。然而泪水终于情不自禁的流淌，我就这样看着他，泪水不断的滴落。我知道我被击碎了，在这一瞬间，在这想都未想到的重逢一刻。 找到街边的冰店，冰山上面的气息在氤氲着。我们终于再一次这样面对面坐着，如同那些情侣一样的面对面坐在这家他走时还没有的店铺里。没有一句语言，我们只是平静的望着对方，因为我们不知道什么样的问候才是最好的。五年的记忆是怎样的深刻，曾经第一次像这样面对面的坐着的时候我们还是如此的懵懂，我还是如此快乐他还是如此的顽皮，那个时候，我们面对面坐着，说不玩的话，停不止的笑声。然而现在,我们面对面坐着，谁也说不出一句话来，只有泪水在不断流淌。我在心中一遍又一遍的问着自己，我们——这是怎么了？ 晚上回到家中，我以极快的速度跑到房间里面，锁上门，把自己深深埋在枕头里面，不停的哭泣，三年来所有的伤心与压抑在这个时候被全部释放，然后，濡湿了整个枕头。 我缓慢的走到酒柜旁边，顺着墙一点点的滑了下来，突然觉得很痛苦，我坐在地上，把头埋在腿上，两只手用力的抓紧着头发，仿佛一旦放松那些委屈与痛苦就会把我的头脑全部占据。于是我就这样纠缠着我的发，我就这样撕扯着，靠在墙边，望着天花板，呆呆的。 早上醒来的时候整个眼睛都是红肿的，头发全部在头上痛苦的纠缠着，我跑到卫生间，双手用水一遍遍击打着我的面庞，泪水和着自来水再一次汹涌而下我不知道我是怎么了。 当脸上的泪水干透的时候我终于平静下来，突然很想很想大哥，这样的想念是这样的急迫，突然很想他的声音，突然想到和他的所有真心的对白。 记得大哥曾经说过，和曾经的女友在一起工作，天天看着她和别人双进双出，心里很是难过。然而，我想问的是，现在你离开了，到了另外的一个城市。在见不到她的日子里，你就不难过了么？ 这个夏，记得那些纠葛，印象是如此深刻。 这个夏，埋藏着那些记忆，是如此的不愿离开。 这个夏里，纠缠的爱与恨没有告诉我，什么才是对，什么才是错。 ※花※ 妈妈说我生来的时候，五行水特别多，而且是大海之水，波涛汹涌。大家都说水多的人会聪明而细腻，所以，尽管从小体质弱，但是依然很感谢上苍。 不知道上苍为何对我如此特别，很多巧合的事情都放到我的身上。 正如我特别的生辰。妈妈告诉我，我的生辰八字，八个全部都是阴的，这是一个奇怪的巧合。 我一直不明白为什么自己总是非常喜欢那些美丽的东西到执着的程度。 在妈妈告诉我，我的生辰八字全都是阴的时候，我突然明白了为什么自己会有如此阴柔的性格，如此细腻的心思，如此缠绵不断的思念。
原来上苍送了我很多礼物，让我这样喜欢单纯完美的人，就干脆得到的单纯。 家里剩下的唯一小时候的玩具就是我的芭比了，波浪的卷发，碧蓝的眼睛，长长的睫毛，现在看起来依然让我爱不释手。 我是如此的喜欢布娃娃，芭比更是我喜欢的极至。曼妙的身材，时尚的打扮，一直是我喜欢的样子。不过我很迷糊，不知道我到底是喜欢如此的女生，还是我喜欢如此的自己。有时候想来很是矛盾。 √香水 DIOR有一款香水叫做冰火奇葩，很喜欢这个名字，也很喜欢它的味道，那样特殊的幽香是如此的纠葛。枕边柜子上一直有个从未用过的冰火奇葩，那个瓶子很是漂亮，里面红蓝两种色彩纠缠着，冰与火如此的缠绵，让我狂喜不已。 总是很喜欢香水，很喜欢沁入芳香的感觉。看了很多香水名字来历的故事，觉得是如此浪漫。或许我本来就是个太过喜欢浪漫的人吧，对于浪漫的故事总是难免有几分留恋的。 喷香水的时候我也很喜欢如同生活中的细致。我总是先轻轻喷在两个手腕，然后是耳后，最后是头发。 喷在手腕的香水在举手投足之间让人觉得沁入心扉的甜美。 耳后的香水让恋人亲吻的时候觉得更加温存。 于是迷恋香水的感觉，这样的喷香水方式，或许不适合我，但是我如此固执的喜欢。 √长发 我一直是很珍惜头发的，珍惜的程度让别人始终无法理解。 每次理发的时候看到头发从理发师的剪刀中滑落，心中总有莫名的难过，总是觉得自己好像失去了什么。如同时光一般，我是如此的想抓住它，可是它逃离的总是如此迅捷。 很喜欢长发的感觉，这样的感觉让我觉得很温柔。每次洗头发的时候我都习惯把头发梳到前面，然后很温柔的用毛巾一遍遍的冲刷和抚摸。这样的感觉很好，很温暖。 一个人的时候很少有这样温暖的感觉，所以我很珍惜我的发，也很喜欢洗头发时的感觉。 所以面对每一次头发的剪短，我都会依依不舍。因为没有了柔顺的发帖这面颊，这样让我觉得很孤单。 √水晶 很喜欢水晶晶莹剔透的感觉，觉得水晶就是诞生浪漫的。 身边原来有两串很好看的水晶链子， 一串蓝晶的，代表秀丽、清新、宁静 一串黄晶的，代表温和、光明、快乐 带着水晶的链子，总喜欢再阳光下不断的晃，闪耀着，变幻着。 √电影电视 印象中最早接触的电视剧就是韩剧，尽管我们对韩剧有不同的看法，但是我依然喜欢。一直觉得韩剧里面的爱情很细腻，也很真实，面对爱情不忘记家庭和亲情。和琼瑶的那些轰轰烈烈要死要活的爱情相比，我更喜欢韩剧，它更真实。 总是在看韩剧的时候哭的淅沥哗啦，那些平时在我看来并不感动的事情在我一个人看电视的时候总是无法控制的将自己的感情融入进去。不知道这是我的优点还是我的缺点。 或许这些喜欢都是生命中的繁花，正如那点点的星辰，都是上苍赐予我的。 不管她到底适合不适合我，我都会很快乐的接受。 这都是上天赐予我的繁花，我充满感恩。 ※秋※ 秋天难免是带有点冷瑟的，一阵阵的风吹到心里，让人——不寒而栗…… 这个秋天开始的不是很愉快，正如迈入久别的学校的第一天，那么多的事情让人无法适应。 正如在眼前突然出现的问题，让人浑然一惊，不知道该如何是好。 原本以为事情可以如自己希望的那样变得好转起来，然而自己毕竟无法控制事务转换的轨迹，终究还是不得不去处理。这个秋天，让人有些不够喜欢。 秋天总是会湮没一些往事的，正如夏花一般，在夏的妖艳之后终于夭折，无法阻挡。 和一同逝去的记忆还有，我倍加珍惜的发。 这个时候我发现，尽管我一直迫切的追求属于自己个性的生活，可是，很多时候还是不得不顺从。尽管我追求，尽管我不舍，还是必须要屈服。 终于走到理发店里面，带着不舍，但也甘愿。 没有办法，生活总是要让我们低下头来以合适的姿态去面对它。我们大部分情况下低着头颅，偶尔和它平视，但是很少很少，可以傲气的俯视他。 留了很久的长发一点点的断去，泪水开始在眼眶充盈。 总是觉得，离去的发带着温暖的呵护，长发变短了，温暖也变少了。 然而和夏相比，秋到底是让我喜欢的，尽管发生了不喜欢的事情，我还是喜欢秋。 正如这秋日重逢的好友，还有秋天的童年记忆。 童年是很美好的，单纯而快乐，不带有一丝复杂。 童年的时代，对于友情是如此的单一，很坚定的相信着异性之间的纯友谊。 翻开童年的记忆，是充满芳香的，那些记忆中的女子一个个清新雅致。 不知道为什么，生活中的女生朋友总是比男生朋友多很多。 而说到知己，男生是几乎没有。可以让我至今仍然可以毫无保留的抛出心扉的依然是女生。也可能是从小环境的关系吧，上天有眷顾了我，又给了我一次特别。因为我是如此的喜欢女生，所以他干脆就让我如愿。 在家里面是最小的孩子，五个表姐对自己都很关心，亦很好。这样淡然而亲切的感情让我一直觉得生活是如此的幸福。 小时候的院子里面也都是女生，童年三个形影不离的好友现在想来还依稀可见。尽管如今或许已经如此陌生，但是我心中的记忆却还是如此的鲜明。那些点点滴滴的往事，在现在的我看来，依然是这样的甜蜜。 或许我的细腻也得益于她们。 后来上了中学那些对我很好很好的人依然是女生，让我想起来始终感动万分。 高中时上文科班，那些细腻雅致的女子让我欣喜若狂。我一直很安静的观察着她们，这样的感觉很好，让我无法自拔。这个时候我发现，原来离别了爱情，我并不是如此的寂寞。 始终不知，我们是在安静的时候更容易寂寞还是喧嚣的时候更容易孤独。但是我依然很喜欢安静的感觉，没有纷争，没有杂乱，整颗心都是这样的自然而平和。 安静的时候我总是会想很多事，这好像很矛盾。 我的纠缠与欣喜都在安静的时候是最为真实的。 √红酒 安静的时候我总是很喜欢喝红酒，喝红酒的感觉很好，很缠绵。 白酒太浓烈，啤酒会影响身材，这都是我无法接受的。 然而我却需要什么东西来麻醉我的神经，于是红酒是最好的选择。 我喜欢把红酒冷藏在冰箱里，这样喝起来那些芳香好像更容易侵入我的骨髓。 然后拿着高脚杯，倚着可以依靠的地方，然后仰起头，慢慢地润湿嘴唇，然后慢慢喝下。 这样的感觉，真的很好。 √果实 一直觉得，落叶与果实都是秋天不可缺少的标志。 而且，它们都预示着成熟的开始。 在秋季的时候人也开始变得敏锐而成熟，开始懂得直面那些总是躲藏着的问题。 问题已然出现，我们无法让它悄然消失，所以，还是直面的好。 对于秋的成熟，尽管带着酸涩与陌生，但是我依然接受。 正如已经落去的发，既然它已然离开，我就静默地和它告白。 尽管它已经离开了我的躯体，那份温暖依然留在我的心里。 这，是秋对我的告白。 ※藏※ 我总是把自己喜欢的东西藏起来，然后等到一个安静的时候，拿出来，慢慢的欣赏。 走过夏的纠葛，留恋于花的特别，成熟在秋的告白中。 总是有些往事，总是有些故事，我们会珍藏的。 小筑。这是我所有珍藏的珍宝中最为宝贵的地方。除了父母呵护我的那个熟悉的家，小筑已然是我另外的一个家，某种意义上来讲和血脉凝结的家是同样重要的，小筑凝结的是我的灵魂，我的思维，我的善感，我的泪水和我万分珍惜的记忆。 小筑里的每一份记忆都是美好的清澈的，那些熟悉的文字娓娓道来，让我在睡梦中也觉得异常温暖。 那些绚烂的夏花记得那些爱情，尽管她已经逝去。 那些秋藏的珍宝留恋这些故事，并且依旧坚持。 将那夏的花瓣一片片的摘下珍藏，我想，有些故事，有些记忆，有些人，我或许会离别，但是永远都不会相忘。 PS：与十二个情感碎片一样，浅蓝改动了一些删去了一些，不为什么。记得的朋友终究会记得，而那些该遗忘的，就让它随风而去好了。 从纸鸢到风筝千年之前，我叫纸鸢，漂浮于天地间，守候在离别之前。 那时候天很蓝，水很静，人心也恨纯洁。 那时候，我飘荡在天空中，与河岸边的你、遥遥相望。 那时候，云很淡，风很轻，所以我停留在能看见你的那片 天地里不肯走。 我看着你，就这样在千里之外，很安静，很安静地看着 你。 那时的你好像很忧郁、很孤独，因为我常常看见你独自站 在这条河边迎风落泪。是否你在想念着谁？是否你在深爱着 谁？可是你又是否知道在天地之间有这样一个我在注视着你， 又一个我在同样深爱着你。 那时的你真的很孤傲，但却活得很自我，活得很执著。世 事似乎没有能够牵绊住你的脚步，看得出你很爱她。因为每次 你在河边演绎的乐曲都透露出同样的深刻的思念的声音。 你知道吗？每天看到你这样爱着她让我哭泣得无法呼吸。 我低沉的哭泣，因为我爱你。 我低沉的哭泣，因为我无法爱到你。 尽管每天你都会把我注视无数遍，但在你注视的眼里我只 是一只纸鸢，也仅仅是一只纸鸢。 就这样，我爱着你，在千年之前，在千年之前的天地间。 时空扭转，今天我还是我，只是有了一个别样的名字叫风 筝。 你还是你，只是曾经在你身边安静的小河变成了人潮汹涌 的喧嚣的大街。 我依然是我，只是名字变了。而你呢？还是否是千年之前 的那个你？ 我还是爱着你，即使经过了这么漫长的时间，对你的爱我 无法改变。而你呢？对她的爱还是否依然？ 几番梦中流传 情意中 怎堪日夜思量觅行踪 苦追随 凝望眼 泪水声 分合多少人世有相逢 生生世世的轮回早已把当年忧郁如你的挚着消耗殆尽，奈 何桥畔的那一碗汤让你忘记了前世今生。 对你，我有些失望。可我有矛盾的希望你可以真的忘记她， 然而忘记了她呢还是感觉不到我，你永远都不可能感知到我的 存在。 在风中飘散的是我不变的心情，让我驻足停留的是在你手 中舞动的线，是我前世今生不变的恋情。 等待了多少个轮回，终于等到了你把她忘记，可同时也等 到了一个明白，明白了你不可能感知到你的生命中有过一个我 存在。 从以前叫纸鸢到现在被你唤做风筝，随风飘去的不仅仅是 前世的梦幻今日的离情。 十二个情感碎片序：
２００３，这个数字意味着什么，它应该只是一个数字，只是代表了一个年华。可它又似乎更重要一点，因为这一年，我在快乐与痛苦之间挣扎，我在爱与不爱之间徘徊，在在放弃与坚持之间选择，我在泪水与欢笑中间生活。明天永远会有多远，幸福会有多少想念？这一年里，我哭泣过，伤心过，沉醉过，微笑过，放弃过，坚持过，追求过，当这不一样的一年终将过去，我是否应该把这样对自己而言特殊一年记住呢？翻开旧的日记，在十二个已然流去的岁月里，我找到了十二个——情感碎片。 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 一月： 这一年刚刚开始，所有的一切对我而言都是新的。这一年也很重要，因为这时的岁月要我做出很多重大的人生选择。在这样重要的一年里面，我似乎应该认真的思考未来的路，我似乎应该逃离狰狞的内心，对于时光的概念，我似乎应该给一个完美的诠释，我应该少一些在情感中的挣扎，把感情看做过眼的云烟，我似乎应该平淡地面对离别。可是，没有办法，我还是陷入了情感的挣扎，我在这一年新的一天里，开始学会在孤独的夜里默默期待。 一月是什么样的？它是冰冷的吗？你说不是，你说新年有快乐和温暖，可是我为什么还没感觉到呢？ 这样的一个月里我学会安静，开始体味思念一份孤独的味道，我开始明白我只是一个孩子，我开始明白过去的爱人是一面镜子，面对他就是面对另一个自己，所以才会在分开后心痛到不能忍受的地步。于是，我感觉，幸福对于我这样的人而言如水中月镜中花一般可望而不可及。我开始变得懦弱，我开始不再勇敢，我开始不敢对别人许下诺言，我也开始不敢接受别人的诺 言。我想感知生命的真实，我想坚持不放弃心中的肯定，我明白我最在乎的记忆，所以我在新的一月里学会在远处观望。 这个月里，在游戏里沉醉自己，可是看着游戏的主角在自己的眼中徘徊，我却看到了冥冥中的宿命，迷茫了，我有些看不清楚自己。我想选择放手，因为我看不到爱情会回头，我不想让心痛继续轮回，我有很长的路要去走，迷恋你是我不可能摆脱的情感，可是，为什么我连离去都如此的不够勇敢？ 一月，我走到爱情的左岸，我隔着时光和记忆了解了孤独的滋味，我在你走之后留在了原地镇守心中的防线，我开始觉得生命对于我而言只是一场意外而已，我在这个月里把曾经完整的心撕成碎片，我在这个碎片里看到了真实的决定，今生——我与浪漫绝缘。 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 二月： 自从认识他以后，每年的二月对我而言都有不一样的感觉，这个月里有属于我们共同的日子，这个月里有他的生日，我知道这个月记忆着自己曾经深爱过的水瓶座的人，这个月里有属于我们的爱情纪念日。 可是今年的不一样让我有铭心的痛，这一年里我要学会独自生活，我要独自承担心灵的苦与甜，我要独自品尝分手之后失恋的感伤。也许我应该等待，等待他回头，等待我可以再爱他的那一刻，可是，我真的能等到他吗？ ５号，夜里接到了他的电话，哭了，突然有了一种没有家可回的感觉，对这个自己居住了十几年的城市突然感到了陌生了厌倦。看着回忆的信笺，一封一封的烧掉，突然心中惊慌不止，原来，我这么害怕面对。记忆似乎被封存，可是痛苦仍在，依恋仍在，心中偶然有了暗涌，可是对于情感我却已经感到暧昧。 ９号，是他的生日，那个自己一辈子最爱的人，那个承载了我所有牵挂与等待的维系的人。想给他一句祝福的话，想告诉他学会在异乡照顾自己，拿起话筒，拨了熟悉的号码，可是，我却听到了这样的声音：对不起，您所拨叫的用户已停机。哭了，为什么我只想给他个祝福都给不到？我从不认为爱情是瞬间的萌动，我想他是深入我血液的情感，可是，为什么连份祝福都不让我给到？转眼之间感觉她已经在我梦境中站立，伸手触摸却换来了满脸疮痍，是不是，在他生日的这天我要成为他的陌生人？ １４号，情人节，思念。这个节日现在对我来说却是让我害怕的日子，我在这个节日里会流泪，我在这一天会感觉孤单，以前每次见不到他想他的时候想到的都是甜蜜，可是今天，所有的甜蜜都让我哭泣的无声无息。是不是因为我对我们的感情不够珍惜？是不是因为我经营的不够仔细？不然，怎么会默默离去？曾经让我最为憧憬的爱情，在这一刻，已经成为了刻骨铭心许久不能释怀的情愫。 ２５号，我们的爱情纪念日，可是我已经和你分开一年了，好多自己认为平淡的感觉却让我充满了依恋，我想离去，离开爱情，远远的。我感觉到，寂寞似乎总想纠缠我？离开了他，我固执的认为，忧伤是我骨子里的东西。在这一天，我一个人在天台上坐着，安静地回忆往事的点滴，一个人回顾所有有他的岁月。以前很多话埋在心头没有对他说，现在想对他敞开心扉了可是却什么都太晚了。过去看来很琐碎的俗事于现在都让我感觉到很需 要珍惜，看到了曾经第一次与他看电影时，看到两个人撑一把伞在细雨中漫步，看到我们曾经喝的加冰的柳橙汁。 勇敢的燕子啊，把我的心愿告诉他，说我会站在天桥下，等着他……这首很平凡的歌每次听都会让我哭泣，因为这首歌他对我唱过。 这个沉淀了爱情的岁月里我找到了第二个碎片——想念。 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 三月： 三月似乎应该是个温暖的季节，这个季节应该是所有希望都复苏的季节，可是我感觉到的只有寒冷，希望，在我而言是一个遥远的梦而已，所有的一切都在远方，所有原来坚信的东西都在飘荡甚至看不见，我的心也开始有些慌张。爱情已经不再完美，我还相信爱吗？我不知道，我不知道我是不是为了曾经的记忆后悔，灵魂开始沉睡……心情跌落到谷底，我拒绝在人前流泪，所以我用酒精麻醉自己，在把自己灌醉后，我才可以稳定受伤的情绪。 我开始感觉自己不愿意不别人相处，因为人生的情感让我看不到方向，我开始觉得所有的情感不过是虚华背后的美丽，城市喧嚣的人群中再也没有了我熟悉的面容与身影，我在夜里孤独地沉默与落泪。过去的事情，自己很珍惜，可是我只能看着她从我眼前离去，却没有了再拉回来的力气，现实，开始让我迷茫，让我害怕。 在这个三月里，我到小筑里生活，我在这里用文字来麻醉自己，我依靠文字生活，我依靠文字来感动。现实中已经很难有什么事情可以再感动我了，现实的背叛与伤害让我无法面对，我只有在自己和别人的文字中才能找到期待与纯真的依恋。我开始构筑一个又一个感动别人也感动自己的故事，我把我灵魂的跳跃交给文字。现实的我是沉静的，是冷漠的，在拒绝别人的关怀，在躲闪熟悉的眼神，现实的爱情曾经在我而言是最坚贞的东西，可是现在她却是最不可靠的东西。爱她爱的没有了一点尊严，我的快乐与悲伤已经完全被她主宰了，现实的我不是为自己活着。所以我宁愿沉醉于自己的文字中，为自己活着，为了我曾信仰的一切活着。 我用我的文字构筑了一个又一个鲜活的生命，我可以把心交给一只雪地上的狐狸，可以交个一个幽暗的灵魂，可是我没有办法再说服自己去把它交给现实的人，因为现实在我而言是多么不可靠的东西，我不想再浪费自己脆弱的情感。我开始用文字来欺骗自己，我用快乐的文字来告诉自己，我是快乐的。我在凄美的文字背后告诉自己，爱情是纯真的。我的灵魂一次又一次的沉醉于文字里，无法自拔。 梦想、理想！它们在哪里呢？我迷路了，我的心里找不到方向。 我选择把所有的誓言和理想倾注在我的文字里，我把我所有爱恨情长的声音都让自己文字来主宰，我想，这样的我应该是快乐的吧。因为我有所坚持，我在我蓝色的文字中感觉到自己的灵魂的存在，我在我自己的文字中被感动。 好久没有敞开心扉对别人倾诉什么了，因为已经不再感觉有那种必要了，我对于这个世界而言只是一个过客而已，这个世界的一切对于我也只是经过，那么，我还有必要倾注太多感情于现实的生活吗？于是我用文字来欺骗自己，让文字带给我幸福的欺骗，我宁愿在小筑里活得快乐，也不愿意在现实中活得伤感，所以我宁愿被虚构的幸福欺骗。 在沉醉于文字的三月里我找到了第三个碎片——欺骗。 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－四月： 我想这个四月不单是对我，对每个中国人而言都是不一样的，因为一场突如其来的瘟疫许多人的生活被改变了。而我呢？我也被改变了，不过改变我的不是疾病，而心灵。我开始跌入忧伤的情绪里无法自拔，我开始不相信自己曾经所坚信的一切，当我看到谈及风花雪月的爱情的时候我都会淡淡一笑，因为我已经没有能力再去惨淡经营这样一种情感，对我而言爱情是奢侈的，如果我还敢追求她那就真的是不知死活。 这个月份里，ＳＡＲＳ把许多人的生活改变了，我在别人的付出与牺牲中看到了生活的希望，原来，生活中还是有感动我的东西存在的。 在这个月份里，小筑里的一个朋友准备只身背起行囊流浪，他的行程给我们带来了很大的震撼。 这个月份里，海湾的硝烟弥漫，看着纯真的儿童茫然的眼神，看着一处又一处的残垣断壁，我哭了，我这才发现，我其实还是有情感的。 习惯了在这个季节的雨水中收起伞散步，因为当雨水混着热泪流过脸庞的时候我才可以哭得有尊严一点。这个时候收到了一个老朋友的问候，我忍着哭泣的声音说：别担心，我很好，一切都和原来一样。可是真的一样吗？我已经被改变，曾经的快乐与自信已经不复存在了，对生活我开始混乱、开始迷惑。 我追求着幸福，可是却不知道什么才是幸福的心情，我的成长的路上幸福应该是存在过的，可是我却找不到了，我不知道什么时候才可以再重新拥有幸福的感觉。在过往的岁月中，那些快乐的记忆是不是还可以在我的灵魂中跳舞，我是不是还可以和过去的人在雪地上同行？当承诺如同雪花一样在我的生命中散落，当我轮回于宿命中的梦里时我不愿意清醒。 现实在我而言只是一个物欲横流的社会，我想找寻的东西在这里都是找不到的，我找不到一个地方可以让我的灵魂安静的靠岸，我学会了一个人静默的思考，我学会了隐藏真实的自己，我学会了很多以前一直都学不会的东西。 在四月的不一样里我看到了第四个情感的碎片——改变。 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－五月： 凝望着天空，我不由得落寞，我不想在痛苦中挣扎，可是却陷入这样的挣扎中无法自拔。 每天漫无目的地游荡，我也不知道要去哪，我只是在找寻一个可以靠近的方向，我陷入幻想中，我幻想着和她重新相遇的情景。也许我应该忘记他，因为毕竟他已经不在我的身边了，毕竟这个名字再也不可能属于我。可是我还是会看着他的照片发呆，是的，他是不属于我了，可是让我多看一会儿总可以吧。 我的成长中，岁月并没有在我的心灵打磨出多少印记，改变我个性的是心中牵挂的声音，是忧郁的感觉，或者说现在的我已经成为了忧郁的一部分。我只会尽量避开可能会伤害自己的事物，可是我没有办法不让自己难过，我没办法说服自己不去坚持。我知道我们很可能不会在一起了，我也因为对他的思念而身心疲惫，我想，这样的爱情对我来说可能已经是一种负累。 我在梦中的缠绵里眺望那个看不到的身影，在岁月留存间找寻熟悉的记忆，我想把自己的情感归于平淡，可是，我藏不住残缺的回忆，尽管那让我遗憾，可毕竟是我心中最深刻的记忆。我问着自己，他是不是我今生的最爱呢？我不知道，他的距离已经让我无法企及，我无法摆脱轮回于忧伤的宿命。 我想我的生命中是应该有真情存在过的，于是我孤独地去寻找，我无目的地徘徊。 我开始整夜整夜的难以入睡，我总会莫名地流泪。 在五月的泪水中，我看到了情感的第五个碎片——怀念。 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－六月： 我在夜里孤身一人绕过城市的街角，在灯火通明中认真的走着，我无所适从的看着周围的一切，这个时候我不知道自己最珍视的人在做着什么。我在别人忙碌的生活中沉静的思考，我在时空的变幻中感触回忆的味道。 好像曾经我也这样走过，不过当时是和她走在街口，我慢慢地走着，习惯性的回头，却没有看到他。 想过让那个名字在我的生命中停留一辈子，可是现在，那个名字对我而言却已是过客。 都是别人生命里的过客，分别时又何需太过伤感？可是，我们真的只是过客吗？ 从前的一切的已经过去，经历了成功与失败的我懂得了很多事情需要自己坚强面对，往日不管是欢笑或是泪水都只能留在回忆中。前尘再令人怀念也不可以来打扰今天。 是否有太多的追悔与过去，当前尘往事都已经成为了一种眷恋，说一点都不怀念，那根本就是在欺骗自己。可是，怀念又能怎么样呢？什么都发生了，什么都过去了，有再多的心痛后悔也无法挽回，苦苦追寻过去的后果只能是换来苦苦的痛楚。 不经意见，看见记忆过去回味的一件件的物品，睹物思情，其实是那份感情太浓烈，浓烈到所有过去经过眼畔的事物都已经被倾注了不一样的滋味。 自己的心情别人是永远都无法翻阅的，就像是怀念过去的感觉，是苦涩还是甜蜜只有自己品尝得到，别的人就算是喝下也不会在心中激起任何的涟漪。 面对过去最让人痛苦的事，就是那个过去的人让你还怀有依恋，看着你时还带着曾经一样的笑容，明知一切都已经是不再可能，但那熟悉的笑容仍然带给人一份奢望。难道他也在想念着我？可是两人之间明明有了一条再也无法逾越的鸿沟，尽管怀念，还能如从前一样吗？ 蓦然间，听到有人叫我的名字，同时叫醒了沉睡在过去的我。我是知道的，知道是多么的想再见他这一面，然而，见到了又能如何？过去爱得再深，现在还是如烟花散去。多想再爱，可已经是不可能的痴梦。 原来遗忘也是这么的困难和痛苦，怕面对他，又怕遗忘他，心中的自己与现实的自己都在苦苦的挣扎。事已至此，我又还能怎样？再说什么只能毁了两个人现在的生活，甜蜜的日子两人一起度过，伤痛就留给我独自承担吧。毕竟是深深的爱过，不管是什么样的结果，都不能破坏掉心中的那份美好。 我对于过去，是单纯的脆弱，就也应该想到他是不是也能承受，已经分开了，不能欺骗自己，爱不是伤害，已经说了再见，还去管是谁的错。 既然把他放在了心中，担心过、依恋过、想念过，眼中全是他的精彩，就让回忆永远保持一份美丽。 既然明白伤痛是难免的，就不要在幸福的时候想那些伤心的事情。明白有些事是必须面对的，现在开始就鼓足勇气。也许有些恐惧无法遗忘，就寻求别的东西来代替它。……我幡然悔悟。 六月，看到第六个让我陷入忧伤的碎片——回忆。 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－七月： 夏季：夏季应该是炎热的，爱情也是，可是我再也感觉不到爱恋的炽热。 他回到了这个城市，不经意间，他说要来看我。拒绝了，不是我不想他，我无时无刻不在思念着他，可是我见到他又能怎么样？与其面对着他清楚的知道我不可能再和他在一起，还不如孤单的保留想念他的滋味，再说我见他还有任何的意义吗？已然知道看到他会有忍不住的泪水，我又何必给自己给他都带来伤害呢？相见不如怀念，在遥远的距离观望着他也许都会好一点。 我无法预料在别人的眼中，我会是怎样的人。也许我只是一个傻傻等待，安逸于命运安排的人，意志消沉，没有人生的理想，没有奋斗的勇气，只会逃避现实，用无尽的等待作为借口来牵绊自己，束缚自己。可是我没有办法不让自己被束缚住，情感的牵挂给内心带来的折磨如同毒蛇一样缠绕着我，我想逃离，于是我开始挣扎，可是我挣扎地越猛烈，它就缠绕的越紧，最终把我牢牢地束缚住，再也逃不掉了。 现在的我是已经变得很胆小，我是那么地惧怕相爱，害怕在不经意间，爱情就像捧在手中的流水一般悄悄溜走，只留给我无尽的楚痛。 深夜中辗转难眠，一杯苦涩的咖啡伴一月清冷的光，不知道为什么，看着熟悉的星空却突然有种似曾相识的感觉， 闪烁不是多么动人，只是触动了我消失好久的回忆，心突然很痛很痛，走了这么久，环境变了几重，人也变了几重，身边的朋友已经换了又换，但是，今夜的哭泣让我发现，原来，这么长的时间变换，我，还是站在原地。 这一季是炎热的，可我却很冷静的度过。 流动的生活场景里面，我没有任何的波澜起伏，我在别人的热闹中选择留守这一份孤独，我在城市的喧嚣中选择对世界冷漠，已经学不会关心自己，已经不会在生活中体味不同的味道。生活于我而言一如一杯白开水一般，它只是我生命的必须而已，至于它到底是什么味道，我想我并不会在意。生命——开始空白。 七月，是让我平静的第七个情感碎片——空白。 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－八月： 我面对了一个比较重要的抉择，对于这个城市，我是走还是留？ 也许我应该离开这个城市，看到熟悉的人，看到熟悉的场景，我难免会被回忆触动泪水，离开也许对我来说是个解脱。可是命运真的很会捉弄人，我如果选择走，我将去的是那个有他的南方城市，到了那里，虽然没有了熟悉的场景，可却有我最熟悉的我今生记忆最深刻的人，到了那里看着他却无法再接近他，我还会快乐吗？ 如果真的让我离开这个城市里我会有不舍吗？我不知道，真的不知道。原来以为自己能舍得的东西现在才发现都舍不得丢弃，原来自己最坚持的东西现在却很容易放弃。我真的不知道是该走还是该留。 走吗？去那个有他的城市。可是我该要怎么面对他呢？也许在这里我还有理由逃避，因为我们不在一个城市里，因为我们有了太多的距离，我可能会有很多理由来说服自己不去爱他。可是如果到了那个有他的城市里，我还做得到吗？可是如果留下来，我不知道会在忧伤里沉醉多久。 天空选择蓝色是因为它的心中有海洋，而我的选择是什么呢？ 人生中要面对多少抉择呢？我不喜欢选择。从来就是个喜欢唯一的人，我不喜欢在自己珍视或者惧怕的事物里面做出任何选择，因为不管我最后的决定是对还是错，那对我而言都该是一种折磨。 《无间道》里陈永仁选择做卧底，最后迫切的想做回正常的警察。刘建明一直在出卖身边的同事，可他内心深处却始终想做一个好人。他们都是陷入了选择的无尽的轮回里面。让我对我自己的未来做一个选择，这，这太难了。 可是人还是要面对一些东西的，尽管不习惯，可是他命中注定。我在挣扎之后选择了留下，这选择是对还是错呢？我不知道，我只知道我已经没有办法回头了，既然选择了留下我就必须要承受熟悉的环境引起回忆的痛苦，而且我只能独自承担。毕竟决定是我做出的。 在思绪烦乱的纠缠中我决定了，留下。 八月，我遇到了最让我为难的情感碎片——选择。 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－九月： 将来会怎样、之后：XVII 星星（正位） 【本意】：希望、灵感、宽容、安详。 【解读】：你开始看到希望，也得到祝福和助力，你自己也充满信心，正努力的实现自己的目标。 目前周遭的状况、对问题的所知：I 魔术师 （正位） 塔罗牌告诉我我开始看到了希望，可是未来究竟怎样…… 希望究竟是一种什么样的东西？它是让人持续生活下去的动力还是一种思想上的束缚？对于我们的生命来说，这样一种东西到底重不重要呢？谁也不能给我答案，关于以后的路和以后的希望我必须自己发现和解答，路要自己走。 这次的决定注定了我——不能回头…… 我既然决定了留在这个城市里，我就只有好好地生活，不管有没有希望，我都要学会一个人生活，一个人快乐的生活。 我隐约感到，希望一直都是存在的，只是我在受到伤害以后那撕心裂肺的痛苦把它吓跑了，它躲开我，躲得远远的。直到我认识了特定的人，直到我的心中重新有了快乐和感动，它才回来了，或许希望就是这样吧。 我开始好好的生活，在现实中认真的处理每一件事情。整理过去的通讯薄，翻看着过去的日记，买了一些自己很喜欢的ＣＤ,做着自己喜欢的工作。 生活应该是充实的，生活也应该是自由的，生活应该有自己的空间。认识了这个可以让我快乐的人以后，我也学会了为自己活着，我开始很认真的感触自己的存在。这个九月应该是一幅画卷，它的主题应该是带着阳光的，因为她应该是有希望的。 身体里面流动的血液是快乐的音符吧！应该是吧，从没有感觉到如此轻松。 积极的享受生命中我所拥有的一切，我顿悟，人生是应该有希望的。 小时候希望长大，希望未来会好，对自己的爱情充满了希望，可是爱情离去了，心爱的人分别了，我的希望也就随之破碎了，于是我就固执的认为自己的生命没有希望。 在九月的落叶里面，我看到了最甜蜜的情感碎片——希望。 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－十月： 寂寞让我们相遇，生命的萌动就在不经意间的触碰。在错误的时间，在错误的地点我遇到了正确的你。 Ｉ ＬＯＶＥ ＨＥＲ ， Ｉ ＷＩＬＬ ＬＥＴ ＨＥＲ ＦＲＥＥ ＡＮＤ ＬＥＴ ＨＥＲ ＫＮＯＷ Ｉ ＡＭ ＨＡＰＰＹ。 什么是幸福？幸福就是珍惜现在的拥有，我想如果我可以轻松快乐地生活，我可以在新的环境中找回那个开心快乐的自己远在南国的她也会很开心的。 在别人的存在里生活了那么久，第一次懂得了要珍惜自己，我要珍惜自己的生命，珍惜自己的快乐，珍惜自己的拥有，总之我对我生命里的所有值得回忆的东西都要开始珍惜。 在十月里我得到了让我清醒的情感碎片——珍惜。 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－十一月： 爱情只是凝望吗？我还要在过去的爱中等待多久？我把我的爱情飘荡在回忆的海洋，我的航线没有固定的方向，不过漂泊的太久，即使是在我最喜欢的海洋里，我灵魂的母亲那里，我都会感觉疲惫。航行结束，是时候该靠岸了…… ５号，老朋友打电话问候我，顿时，思念来袭。这一天，我做出了一个让我犹豫了两年的决定，我决定了，决定了对自己坚持了四年的感情说放手，我不可能再等下去了，再等下去我一定被自己折磨得崩溃。我固执的认为过去的爱人是我一生最浪漫的风景，我固执的认为这一生没有任何人可以超越他，所以在离开他以后我一直在流泪。不过从这以后我不再会为他落泪了，他已然成为我梦中的风景，思念也许是我无法解脱的情怀，可我还是决定不再和他相爱，把他的美好记忆镌刻成我心中最美丽的风景，放手，对我而言也许是轻松生活的前奏。可是我还是不由得被酒精灌醉，为自己曾经深爱的人沉醉，为我自己的固执沉醉，这一夜，我哭的无声无息，我知道，我这辈子，永远都会因为一个名字而难过。 ８号，有雪，今年的雪下得非常早，如同我的心一样，平淡而感伤。在片片雪花中，我明白了，过去已然离开。我已经知道了要珍惜现在。 ２９号，老朋友来看我，很感动。看到和自己关系最要好的朋友，想起很多曾经快乐的事情，我想，我的生命中还有很多很值得我珍视的感情，比如友情，正是这些关心我的朋友才让我在这两年没有了他的孤单的生活里一步一步撑过来的。爱情只是我生命中的一个小小的插曲，我不能因为它给我带来的伤害就忽略所有真实存在的感情。看着原来一起的快乐的回忆片断，我感到其实我是一个很感性的人，感动，是我与生俱来的特质，它从来都没有离开过。
３０号，这个日子应该是快乐的，因为它是我的生日。这个日子赋予我的就是射手座敏感，坚持，向往自由的性格。这一天想到一个同样是射手的朋友告诉我的话：射手座手中的箭不是射给别人的，是给自己的。唯有把自己的心穿透了，自己才能领略到真实的快乐，才能从此获得自己追求一生的自由。我想我已经穿透了，因为我现在开始快乐了，真的快乐，发自内心的快乐。 对于未来我不知道会有多远，我也不会再在心里承载太多不切实际的想法，我只是做好现在的事，我从此会快乐吧。我想会的。 十一月，我情感的碎片开始靠近，中心的碎片是——表白。 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－十二月： ＪＵＳＴ Ａ ＰＥＲＦＥＣＴ ＤＡＹ， ＹＯＵ ＭＡＫＥ ＭＥ ＦＯＲＧＥＴ ＭＥＹＳＥＬＦ， Ｉ ＴＨＯＵＧＨＴ Ｉ ＷＡＳ ＳＯＭＥＯＮＥ ＥＬＳＥ ＳＯＭＥＯＮＥ ＧＯＯＤ…… 在爱情里，学会最艰难的功课，等待。 我等待着，等待你可以了解我的寂寞，等待你的心里有我，等待你感受到我的思念，等待和你一起快乐的生活，等待给你一个一生的承诺，等待我可以融到你的心里。 我在等待中陷入心情的波澜不能平复…… 我还在等着，等一个肯定的答案。 现在的心情已经开始融化，我学会正视我现在我所面对的事情。不管这件事以后给我带来的是快乐还是痛苦，我都会坦然面对。 我逐渐找回自己曾经失去的浪漫情怀，我逐渐找回自己的快乐、自信和勇敢。我逐渐找会自己对生活的感觉，现在已经沉静如水的我是不是以后都会快乐？对未来的生活我还有没有疑问？ 我想，不管未来的路对我是甜蜜或是痛苦，我都不会放弃希望，我会以最快乐的姿态面对阳光。阳光一直存在的，我应该还有感受到它的能力。 以后的路长吗？以后的路苦吗？生活是让我自己去解答，我想我是会认真地走以后的路的。我会很开心的在这段旅途中漫步，我会一路走向前去，走向那让我生命产生萌动的一抹蓝色，走向自己灵魂所停靠的海洋。 对于我未来所作出的每一个决定，我都会坚持，我不会再轻易动摇，我不会再让自己对生活有任何犹豫。我要坚持做好每一件事情，坚持到底…… 第十二个碎片，把我的心重新归于完整，这个碎片叫——坚持。 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－完整： 十二个碎片让我的心在这一年中重新完整，残缺的伤口逐渐被抚平。面对爱情，哭过，笑过，甜蜜过，痛苦过，可是，我从来都没有对任何人失去希望，我只是对自己失望。现在，我逐渐找回了自己的快乐和勇敢，我不再继续沉寂于感伤，我会擦拭心中的泪水，扔掉所有的负担，在人生的旅途上轻装上阵。未来的路途会出现什么，未来是否会坦荡，我不会顾虑太多，不管未来如何我都会走下去，快乐的走下去。我要以最自信的姿势面对阳光，我要让生命在我的生活中跳跃，而不仅仅是灵动在文字的海洋。 未来我会找寻生活的浪漫吗？不，因为我本来就是浪漫的生活着。 未来我会想念吗？会的，我会想念我生命中每一个感动的片断。 未来我会欺骗自己吗？不，我要真实的生活。 未来我会改变吗？会的，我会变得快乐和勇敢。 未来我会怀念什么吗？会的，我永远怀念所有纯真的时刻。 未来我会回忆现在吗？会，而且是永远快乐的回忆。 未来还会有空白存在吗？不，以后的生活都会很充实。 未来还会出现选择吗？会，我会坚持我的选择。 未来会有希望吗？会有，希望永远存在。 未来会珍惜生活吗？会，我以后会永远珍惜生活的每个角落。 未来还会坚持吗？会的，从现在开始我一直要坚持。 未来是什么？未来就是我十二个情感碎片重归于完整的时刻。 PS：细心的朋友可能会发现，此文和在小筑的原稿比变化了一些，主要是一些代词的改变和场景的删除，如十月的场景就被我删除了。
记得很多朋友说过，浅蓝的文字很漂亮。而坦白的讲十二个情感碎片是浅蓝所有比较成型的文字中最不漂亮的一篇，但是我依然很喜欢她。因为，她的真实。那是一段真实的感情宣泄，现在已无找回那样真实的感觉了。想起天空说的，我们已经学不会表达我们的内心，或许这是一种悲哀。 |
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