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2月27日 大地回春却一片白雪大地回春整个城市却一片白雪，继情花和十字之后，浅蓝的城市居然在春季的时候漫天飞舞着雪花。不过这场雪来的真不是时候，早不来晚不来偏偏赶在开学的第一天，披着月光向屋外之着，一路步履艰难，然后又在漫长的寒冷中等待公交车的来临，这个城市，一片白雪，不知是纯净还是寒冷，只是，依稀觉得，这如同我的内心。 2月18日 宁静致远突然发觉，自己的心似乎浮躁了很久，不知是从何日开始，心开始不再平静，是融入了太多灰尘么？所以蒙蔽了自己的内心，看到的只是眼中的世界。内心思虑的或许依旧如曾经一样单纯，只是懒惰的，却不愿意将灰尘扫去。
然而，这样的日子终究要终结。我的人生不能让欺骗和阴谋所亵渎，不能让失落和逃避来抉择。
今天，很早就起床，在清晨的时候，在第一缕阳光洒进房间之前，默默地读书。与太阳一起睡醒的感觉，真好。
生活本来就是在阳光下的，而黑暗中的那些，是沉睡。温柔的睡眠，也依然是被阳光抚摩，只是它隔着地球穿过，即使看不到，也可以感觉到。 2月13日 完美和朋友聊天，说到最新的文字。
浅蓝自我批评的地方很多，于是朋友问到。会不会是你太追求完美了呢？
沉默良久，尽管最新的文字不够好，于我内心而言，是事实。
而在此事之外，我究竟是不是完美主义者呢？有些迷乱。
或许是吧，正如冷落了好久的MSN。
不是浅蓝懒于更新，而是，不久之前MSN的升级造成档案图片的无法显示，而打开速度也变得异常缓慢。
这让我有一些失望，这样越来越慢的速度和不断出现的问题让我有些疲劳。
一度想彻底放弃MSN。
或许，是我对一切都要求的太过完美了。
爱情也是，所以我才会因为那一点点瑕疵而放弃。 1月26日 城市容颜好久没有沉静的观看这个城市，或许因为那些内心一直不愿意去面对的记忆。
然而，昨夜看着车窗开闪过的霓虹，耀眼的城门与灯火通明的大街。
突然觉得，这个我不喜欢的城市，其实，它原本也很美。 1月25日 永不妥协人生中总有一些人或事，是需要我们用生命去守护的。
要是有人要伤害你所要守护的，那无论对手有多么强大，都要与之斗争到底，永不妥协。
说到底，人真是可笑的动物，只要有一点点利益的驱使，就会用出百倍的力量。无论这所谓的利益本质上有多么虚无。
那么，就更不能让这些无所谓有的人来破坏那份守护。
某些地方，某些人，我会用一生一世去守护你，永不妥协。 1月20日 悲凉的世界快到春节了，周围一团其乐融融的气氛，可是我却一点都高兴不起来。 那些曾经压抑在心头的故事现在变得越发沉重。 而那些原本无足轻重的事情，现在也压得我喘不过气来。 周围一片喧嚣。 突然有些不明白，如此喜欢安静的我，又为何要来到这个喧嚣的世界。 或许，我真的根本就不该来这个世界。 这个农历新年到来的前夕，我的心中感觉到的是无限的悲凉。 突然发现，对于生命的终结，已经全然没有了以前的恐惧。 我的生命是一场闹剧，我活在剧中却心在剧外嘲笑着自己。 罢了，上天早晚要把我收去，我又何必在斤斤计较自己还是不是自己。 如果明天就会死亡，我不会害怕，我会轻轻的说，别了！这个世界。 我会没有遗憾，没有痛苦，亦没有珍惜。 如果死亡还可以保存记忆，那么我企求上苍，将我16岁之后的记忆全部消逝。就当我是条只有16年时光的纯真生命，我仅仅是一条卑微的生命，仅此而已。 1月19日 对不起海蛇对不起，海蛇，没有想到因为浅蓝不快的发牢骚而引起你不愉快的回忆。
我完全把BLOG当成自己的领地了，随意宣泄情感的压抑不不快。
没有感受到，这些日志不是只有我一个人能看到。
能来浅蓝BLOG的都是浅蓝最好的朋友，因为自己的牢骚就让你们想起不开心的事情的话我只能道歉了。
还有，自己，谢谢你的劝告，我铭记在心，有些事情，我会试图去理解。
那段充斥着不快的文字我已经全部删去了。希望你快乐，海蛇。 1月18日 感激遗忘希望自己真的可以回归那曾经的纯真与美好，即使分别也感激上苍，感激被你遗忘。
或许这很矛盾，但这又很真实。
真的感激你将我遗忘，这样我就不会再抱有任何幻想。
感激你将我遗忘，让我脆弱不堪的爱情终于凋谢死亡。
忘了我，没有负担的我，没有爱，亦没有忧伤。
在风中，随寂寞呼喊飘荡。
遗忘爱情，孤身，追求梦想。
这，亦或许是我的幸福。
1月16日 面对离别当分别越来越近的时候心中总是特别惆怅，仿佛分别就无法再见。
不断许下的誓言被一场场离别打破。
那些当初以为牢不可变的东西，往往脆弱地不堪冬季的一场寒风。
面对离别我已然习惯，誓言，只不过是语言玩笑的另场表白而已。 1月15日 杂乱无章这段时间的心情是杂乱无章的。生活也是。一点头绪都没有。
空荡荡的感觉，亦可以说是一片空白。无法用开心或者难过来形容，因为心情是这样平淡无奇，已经平淡到我无法用文字来表白。
但是又想记录些什么，可是流淌出的文字却是无力的。
或许，我的灵魂，暂时性的休克了^-^ 1月9日 不断回首，不断挥手中午和宝宝吃完饭，走的时候，不断地听到她在后面喊再见。回过头，她在轻轻地招手，于是微笑，挥手。继续向前走着，又听到她的声音。于是就这样反反复复，一路上不断回头，不断挥手，看着她挥手时浅浅地笑着的样子。直到她的身影变得模糊，直到看不到她的样子，我们分别的这一路，在不断回首，不断挥手。
突然很感动，眼眶有泪水向外涌出的冲动，很久没有这样亲切的感觉，朋友对于我而言。其实我自己感觉这半年多来对宝宝都是很冰冷的，不是因为情感的变化或者是友谊的消失，而是我内心觉得特别的害怕，难以言喻的恐惧感占了我的内心，我不得救赎。
因为习惯了在熟识之后被伤害，习惯了在付出之后被诋毁，所以，面对宝宝对我的好，有些不适应。而且有些时候不喜欢看到她撒娇的样子，更不喜欢看到她哭，因为这样的她总会把那个脆弱的我从内心深处纠出来。直白的讲，她让我看到了自己一直在隐藏的伤痕。
但是今天，我突然觉得我很自私，宝宝那么在意我，那么关心我。但是我却因为自己内心的害怕而冷落这样的朋友。在心里轻轻的说声：宝宝，对不起。 1月8日 乱不知道明天的心情会有什么不一样，反正我没有预知的能力。今天一直都不顺，心里很烦，很多事加在一起，难过的感觉让人有种落泪的冲动。其实我知道今天自己是失态了，其实今天的表现与他说的话无关，是我今天心情本来就难过。其实开始是好心，没想到因为自己处理不当让他们对某个人产生了可能的误会，这让我觉得很过意不去。觉得自己什么都做不好，好的事情都被自己弄糟糟透了。总之今天乱。
本来想去那个成家一样的地方写心情，可是看到心情贴别人的话语。
他居然会把那个人当成是我的马甲，虽然是1贴，但是他就没注意到注册时间是很早以前么？明显不是我，粗心的他。
唉！心情难过。捏着枕头哭场好了。~ 1月7日 又是深夜又是在深夜的时候坐到电脑前面而后喃喃自语，我真是个没有时间概念的人，总是在夜晚做比白天更多的工作，然而，我又觉得似乎没有问题。往往在深夜，总是我把那些不得不处理在白天的麻烦事结束的时候，白天的时候做的很多事情或许是深不由己的，这是一种无奈，而人活着总是要面对无奈的。 而夜晚，尤其在我自己的房间里面，无论我静默还是喧闹，这个时间，这个空间，是属于我一个人的。在这个时候我无论做什么都首先是凭我的心而不是别的什么决定，所以，即使有些疲惫但依然会感觉很雀跃。这样的感觉，其实也不错。 1月6日 1月6日 晴 -7℃~1℃不知从什么时候开始，习惯了在夜深人静的时候从床上爬起来，然后对着冰冷的屏幕。无论是思考还是喃喃自语，这样总是在夜间起来的习惯是养成了。
从来不喜欢日记的间断，无论是纸笔还是网络，在我看来对日记而言网络和纸笔只是形式不同，而本质仍然一样。所要记录的心情本身依然是会留存心中的。
11：47分的时候才坐到电脑面前，还有13分钟的时间时光就会属于另外一天了。也是我略微有一些慌张，恐怕这一天就要中断什么，恐怕内心会有莫名的失落。还好，我追赶在了时光的前面。 |
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